COMIDOS PELA FAST-FOOD

 

No tempo de Camões também havia Chagas Freitas. Porque falamos de Camões e não falamos dos Chagas Freitas do tempo de Camões? Porque Camões não andou aos pulos, não é pastilha elástica, nada de mastigar e deitar fora, é coisa que perdura no tempo, faz pensar quem pensa, não se fica pelo entretenimento, pelo espectáculo, essa coisa que para gáudio de deslumbrados é geradora de multidões. Não se queixem do povo quando passam a vida a dar-lhe fogos-de-artifício, não se queixem do país quando pagam chic-nics, isentam de impostos rocks in rios e levam tonys a São Bento. Nivelando por baixo, não se admirem, pois claro, da baixaria, da mediocridade, do populismo estéril. Se é isso que patrocinam, pois que isso vos seja devolvido. Que ninguém passe incólume por preferir fast-food, morram todos obesos com os corações a explodir confettis de alegria. Agora não me fodam é o juízo quando o cancro vos aparecer nas análises, foram vocês que deram de comer ao cancro, alimentaram o cancro. Ele que vos coma.

CASTELOS DE AREIA

 

No país dos egos crepitantes reinava a arte dos castelos de areia. Raramente o núcleo da inteligência coincidia com o centro das atenções, pelo que era à margem da autocelebrarão que o autoclismo cumpria o seu papel. Nada de meio, tudo à margem, como o caminhante na direcção da foz ou o pescador à espera que o peixe morda o isco. Repletas de seres zangados com o mundo mas deveras satisfeitos consigo mesmos, as galerias enchiam-se nas verni e finissages sem sageza digna de nota, a despeito de baratas tontas e pataratas de mão dada com a vanguarda dos novelos de Ariadne, cerzideira de corredores palacianos e cozinhas com cheiro a mofo. Havia um mestre de cerimónias, há sempre, mas não tinha discípulos, entretinha-se e entredava-se apregoando ao espaço sideral casas cheias de pulgas aos saltos para satisfação das bilheteiras. Neste espectacular mundo, o cunnilingus e a felação haviam sido substituídos pelas práticas onanistas dos lambedores de bilheteira (selos tinham caído em desuso, tal como os seios e respectivos sutiãs). Ainda havia crianças, adultas na idade e no percentil peso/altura, mas desprovidas de senso tanto quanto altamente providas de curvaturas, as da servidão sim senhor. Ser vidão, ora aí está uma espécie altamente prolixa nesses tempos de egos aos saltos como pitos em êxtase. O vidão andava por todo o lado, tal a raça de javali que hoje facilmente se encontra a focinhar lixo urbano. Antes fôssemos vidões, dizia de si para si o mestre de cerimónias enquanto numa intervenção pública impreparada citava O'Neill: fossemos o cherne. Isto não é um sonho, também não é um pesadelo, muito menos uma coisa em forma de assim, é a mais purgatória das idades reais.

TEATRO POBRE

 

   Por mais que o teatro disponha de meios materiais e por mais que explore os seus recursos mecânicos, continuará tecnologicamente inferior ao cinema e à televisão. Por conseguinte, prefiro a pobreza do teatro. Contentamo-nos com o esquema palco/auditório: em cada espectáculo, designam-se os espaços para actores e espectadores. Logo, torna-se possível variar infinitamente a relação actor/espectador. Os actores podem representar entre os espectadores, contactando directamente com o público, a quem outorgam um papel passivo no drama (...). Ou então, construir estruturas entre os espectadores, incluindo-os na arquitectura da acção, sujeitando-os a uma espécie de pressão, a uma amontoação, a uma limitação do espaço (...). Os espectadores podem estar separados dos actores - por uma cerca alta, por exemplo, acima da qual aparecem apenas as suas cabeças (...). Pode, também, utilizar-se todo o recinto como um local concreto (...). A eliminação da dicotomia palco/plateia não é o mais importante - cria simplesmente uma área adequada de investigação. O essencial reside em encontrar a relação espectador/actor adequada a cada tipo de espectáculo, enformando a decisão em elementos físicos.

Jerzy Grotowski, in Para Um Teatro Pobre, tradução de Rosa Macedo e J. A. Osório Mateus, forja, Agosto de 1975, pp. 17-18.

DONA PATARATA

 

Metade pata, metade rata, a Dona Patarata deslocou-se à Gulbenkian com a intenção de participar nesse grandioso evento cultural que é a exposição Arte & Moda. Como a bicha dava a volta à Praça de Espanha e na parte que é pata ela já não podia com as pernas, arriscou o Centro de Arte Moderna logo ali ao lado. Viu uma casa do avesso, interiores de cartolina e lembrou-se da história da noz que queria dar nas vistas, a que ganhou asas no miradouro mágico. A noz era agora uma noz-moscada com visão de 360 graus, manobras evasivas e um zumbido que vibrava por todo o lado. O compositor russo Piotr Ilitch Tchaikovski dedicou-lhe o ballet "O Quebra-Noz-Moscada", com uma música muito semelhante à "Cavalgada das Valquírias" de Richard Wagner. Na verdade, era um ballet para valquírias dançantes montadas em cavalos mecânicos. Tudo muito moderno. Poetas dedicaram-lhe poemas, pintores fizeram-lhe o retrato e até o povo começou a dizer "eu só queria ser noz-moscada para" em vez de "eu só queria ser mosca para". Como todas as histórias, também esta não correu bem. Ficou estática, imóvel, nada de correrias. Parecia uma piscina de cacos no CAM. A noz apodreceu por dentro, perdeu as asas, um tubarão-martelo-panã desfê-la em pedaços com uma cabeçada e um esquilo que ia a passar só não a comeu por não apreciar moscas na sopa. Continuou Dona Patarata a sua visita, de sala para sala, atravessando corredores, sempre muito atenta não fosse confundir extintores com peças conceptuais sobre a imersão no apocalipse. A dado momento, reparou numa obra que se repetia de núcleo para núcleo com ligeiras nuances. Eram figuras humanas maioritariamente femininas, vestidas com polos azuis, expostas em ângulos estratégicos, que meneavam a cabeça lentamente da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. O hiper-realismo das peças impressionava mais do que a história da noz-moscada, pelo que Dona Patarata aproximou-se para perscrutar de perto uma daquelas esculturas. Quem seria o autor de tão intrigante conjunto? Ao aproximar-se, ficou frente a frente com a escultura, inclinou-se para observar melhor o olhar tão realista, quase tocou com o nariz de rata na ponta do nariz da obra, ali estavam ambas, a Dona Patarata e a obra imóvel, olhos nos olhos, nariz no nariz, testa na testa. Qual não foi o espanto, quando ouviu a obra perguntar? "Posso ajudar?" Dona Patarata deu um passo atrás, recuou, era impressionante, as peças interagiam. E parecia que respiravam. Deslocou-se na direcção de sala contígua, voltou a aproximar-se de outro exemplar das esculturas humanas de polo azul. Agora estendeu o braço, apalpou uma mecha de cabelo e... mais uma vez a mesma pergunta: "posso ajudar?" Dona Patarata estava impressionada, pelo que começou a testar as peças beliscando-as. Já não ouvia apenas um solícito "posso ajudar?", as peças pareciam reclamar afastando o visitante com os braços e repetindo com insistência "ó minha senhora, ó minha senhora". Inadvertidamente, Dona Patarata era uma performance entre desenhos, pinturas, fotografias, vídeos, esculturas, instalações, até um segurança se aproximar ordenando a interrupção da brincadeira, caso contrário teria de encaminhar a estimada visitante até à saída. Dona Patarata não entendeu, estava confusa com aquela ausência de parcimónia, uma indelicadeza inaceitável, talvez não fosse suposto interagir com as obras, pelo que se desculpou ao antipático segurança: "Peço desculpa, como não vi indicação em contrário julguei que podia mexer. E confesso o meu entusiasmo ao verificar a interacção das peças." "Quais peças?", indagou o segurança. "Estas todas de azul", respondeu Dona Patarata, ao que o segurança soltou um sorriso meio perplexo, meio desconfiado, esclarecendo que não se tratava de nenhum conjunto de peças de nenhum dos artistas em exposição. Eram assistentes de sala, pessoas cujo trabalho consistia em estarem ali o dia inteiro, paradas, a observar os visitantes que observavam as peças. Dona Patarata ficou deveras decepcionada, sentiu-se até um pouco defraudada, a colecção interminável era mais do mesmo.

UM POEMA DE FÉLIX FRANCISCO CASANOVA

 

DE TUDO FAZ UM SEGREDO, GOTA

a gota o meu sangue gela

na noite, a água cai

silenciando cópulas

de flores, os pássaros espezinham

os pântanos:

a beleza perdura no lodo.

O vento gelado do mar,

as folhas geladas do rio,

até a mais pura lava

logo lixo gelado

e o que sei eu dos corações...

(01-1974)

Félix Francisco Casanova, in A Beleza Perdura no Lodo - Antologia Poética, selecção de Francisco Javier Irazoki, tradução de Ana Catarina M. Martins, Medula, Abril de 2026, p. 37.

DIA MUNDIAL DA LÍNGUA PORTUGUESA

 
Desarrezoado amor, dentro em meu peito,
tem guerra com a razão. Amor, que jaz
i já de muitos dias, manda e faz
tudo o que quer, a torto e a direito.
 
Não espera razões, tudo é despeito,
tudo soberba força; faz, desfaz,
sem respeito nenhum; e quando em paz
cuidais que sois, então tudo é desfeito.
 
Doutra parte, a Razão tempos espia,
espia ocasiões de tarde em tarde,
que ajunta o tempo; enfim vem o seu dia:
 
Então não tem lugar certo onde aguarde
Amor; trata treições, que não confia
nem dos seus. Que farei quando tudo arde?
 
Sá de Miranda
 
*
 
Amor bravo e rezão dentro em meu peito
Tem guerra desigual; amor que jaz
E, já de muito tempo manda e faz
Tudo o que quer, a torto e a direito.
 
Não espera Rezão, tudo é despeito,
Tudo soberba e força, faz, desfaz,
Sem respeito nenhum; nunca está em paz,
Quando cuidais que sim, tudo é desfeito.
 
Doutra parte a Rezão tempos espia,
Aqueles quando os traz de tarde em tarde,
Força de sem-rezões e milhor dia.
 
Não tem amor lugar certo onde aguarde,
Então trata traições nesta agonia,
Triste que farei eu, quando tudo arde!
 
Luís de Camões

PEDRAS SOBRE PEDRAS

 
Por vezes um cansaço tão cansado de tudo isto
obriga-me a descobrir pulmões entre destroços
e então farejo e esgaravato tal um cão
no encalço de ossos ociosos

Mergulho a fundo no fosso do meu corpo
desesperado de sossego e de silêncio
mas só encontro pedras sobre pedras
e uma vontade cinzenta de céus mudos 

DÚVIDA

 

Quando olhas à tua volta e o único consolo é teres a certeza de que, mais tarde ou mais cedo, tudo acabará, então o que resta?

EQUAÇÃO

Dividir para reinar
castelos de areia

Multiplicar pães
para comer o que
o diabo amassou

Somar derrotas
se o mar conquistas

Subtrair traições
Fidelizar amarguras 

FLDC

 

Quitéria está decidida a organizar nas Caldas da Rainha o Festival Literário do Caralho. Já contactou possíveis parceiros, pelo que a coisa será para avançar. A Control gostou da ideia, sugerindo que a tenda principal, na forma de um preservativo gigante, tivesse o seu patrocínio. Dentro do preservativo, moderadoras e moderadores giros vão-se despedindo à medida que fizerem perguntas (como os pivots que se desnudam a apresentar notícias). A bem do progresso, Quitéria não faz questão que as e os escritores convidados se dispam literalmente, embora devam despir-se de preconceitos e participar nas orgias de palavras, nos debates a três, nas book caques, etc. Haverá tables dances redondas para discussão dos mais variados ass untos, e varões para romancistas experimentais, assim como lutas na lama com poetas. Tem tudo para correr bem.

FADO MIADO

 

Esta noite sonhei que era um gato cheio de fome, tinha tanta fome que perdi o medo da água e mergulhei no mar para caçar um peixe. Acontece que em vez de caçar fui caçado, ou seja, eu-gato fui comido por um peixe. Passei a ser um peixe-gato escondido com rabo de fora que miava a cada vez que abria a boca. A minha respiração era agora um miado, mas um miado muito especial que não se ouvia no mundo do silêncio. Eu ouvia-me miar, mas mais ninguém me ouvia. Então, enquanto percorria os sete mares e outros tantos oceanos, com o rabo a dar a dar e um miado inaudível, acabei por ser pescado, imagine-se, pela Gisela João, que estava sentada à beira de um rio a pescar peixe fado, um género de peixe de que nunca ouvi falar mas que, no meu sonho, era muito saboroso. Depois de morder o anzol e de ser sacado da água pela Gisela, fui parar a um balde. Ela não notou logo no meu rabo peludo em vez da cauda escamosa, mas quando comecei a miar e fui finalmente ouvido a Gisela João espantou-se verdadeiramente. Olhou incrédula para dentro do balde, pegou em mim com imensa ternura, as lágrimas vieram-lhe ao rosto, apertou-me contra o seu peito, produzindo sensações oníricas deveras agradáveis, e adoptou-me como a um gatinho de estimação. Só que eu era um peixe, apesar de também ser um gato, pelo que a fadista transportava-me dentro de uma mala-aquário transparente que, de quando em vez, abria para se ouvir o meu miado como quem escuta um fado. Assim nasceu um novo género de fado, o fado miado, de que a Gisela João era a mais digna representante, ganhando prémios Play, Grammys e cenas assim. Acordei ao colo da Gisela, embalado por um fado miado que dizia: "Outrora fui um gato comido por um peixe, agora mio um fado a caminho de Odeceixe".

NOTÍCIAS DE FACEBOOK

 
Há dias, o Carlos perguntava: "Alguém daqui já leu algum livro do «autor mais influente da literatura em Portugal»?" Fiquei a pensar quem seria o autor, mas tendo a pergunta origem numa declaração do Osório pensei o pior. Fico agora a saber, através do Pedro, que o autor mais influente da literatura em Portugal, segundo o Osório dos parágrafos infecção urinária, é um tal de Couceiro. Nunca li, nem creio que alguma vez vá ler, mas sei que editou o "Sentir" da Cristina Ferreira numa editora com o mesmo nome de uma que, em tempos idos, publicou Cesariny, Herberto, etc. A do Pacheco. Está tudo certo, para mim está tudo certo. E agora vou ali comer caracóis, o prato mais influente da gastronomia portuguesa.

DR. VENTOINHA E O BICHO COVILHÃO

 
O Dr. Ventoinha detestava bichos de sete cabeças, pelo que adoptou um com três. O bicho Covilhão só lhe trazia vantagens. Apesar das três cabeças, e ainda que não pensassem exactamente da mesma maneira, isto é, que não fizessem clara e inequivocamente as mesmas leituras sobre o mesmo objecto de análise, estavam sempre de acordo umas com as outras, mormente com a do Dr. Ventoinha. Se uma dizia mata, a outra dizia esfola, ao que a terceira sublinhava arrasa. Se esta dizia fantástico, aquela acrescentava magnífico e a terceira rematava genial. Cada cabeça tinha um género, as das pontas masculino e feminino, a do meio era trans. Também esta característica particular do bicho de estimação agradava deveras ao Dr. Ventoinha, que podia passar a mão por cada cabeça conforme os apetites lho ordenavam. O Dr. Ventoinha era de apetites diversos, distintos, aleatórios, contingentes, expelia o ar em múltiplas direcções, a sua cabeça rodava da esquerda para a direita e da direita para a esquerda enquanto predicava sobre os males do mundo e os vícios dos outros, sempre satisfeitíssimo consigo mesmo e com as virtudes que o bicho Covilhão não lhe negava, antes anuía reforçando de uma ponta à outra: de facto, sem dúvida, precisamente. O Dr. Ventoinha adorava o seu bicho de estimação. Tinha o Dr. Ventoinha, no entanto, esta singularidade de espalhar brasas por onde andava, como quem semeia perdigotos enquanto fala, predica, prelecta, se bem que não fossem brasas o que ele espalhava, eram mesmo excrementos que o seu bicho de estimação evacuava depois de haver ingerido uma fartura de teses e de teorias do Dr. Ventoinha. O bicho Covilhão alimentava-se desses teoremas, dessas estratégias, dos ardis, das tácticas que o penetravam pelas seis orelhas e três bocas, faziam o percurso normal do sistema digestivo e eram expelidas sob a forma de gás ou outra matéria mais consistente cuja potência ventiladora do Dr. Ventoinha se encarregava posteriormente de disseminar. Nada disto era com ele, e, de facto, sem dúvida, precisamente não era com ele. O incólume Dr. Ventoinha simplesmente soprava, era da sua natural condição soprar, o que se lhe punha à frente do sopro não era da sua responsabilidade. Nunca é. Ninguém pode acusar o vento de trovar desgraças, pois isso seria condenar o mensageiro pela notícia que transporta. E o Dr. Ventoinha era apenas um mensageiro, e o seu bicho Covilhão era apenas um animal de estimação com três cabeças. E esta história tem de terminar aqui, não vá aparecer por aí o Dr. Ventoinha com o bicho Covilhão pela trela.

RALAÇÕES HUMANAS

 
Quando as relações humanas são maioritariamente definidas por conveniências de circunstância, num cartar e descartar à medida de interesses e de ambições pessoais, ninguém está verdadeiramente legitimado a criticar governantes que actuem da mesma maneira. A vaidade que corrói a maioria dos homens, calcando o mínimo de discernimento oferecido pela humildade, comanda opções estratégicas despudoradamente, como se vê na distribuição de cargos um pouco por todo o lado. Nada disto deve afectar-nos particularmente, sobretudo se não tivermos sido assaltados pelas ânsias do sucesso. “Murphy”, o primeiro romance de Beckett, foi várias vezes rejeitado, acabando por conhecer uma primeira edição de 1500 exemplares na sua maioria destruídos por bombardeamentos durante a guerra. Era o que se dizia à época, para não ter de se reconhecer que entre 1938 e 1942 foi vendida metade da primeira edição. 782 cópias desapareceram misteriosamente. Da edição francesa fizeram-se 3000 cópias, de que se venderam apenas 95 exemplares. Outra história maravilhosa é a da primeira edição de “Uma semana nos Rios Concord e Merrimack”, de Henry David Thoreau. Fizeram-se mil cópias de que se venderam 200 em quatro anos. As sobras terão sido oferecidas ao autor, que dizia ter ficado com uma das maiores bibliotecas do país. Composta, na sua maioria, por um único livro. O dele. Vem isto a propósito de relações humanas, que são como os livros: as melhores resistem ao fracasso e é com ele que se revigoram.

DOS AFUNDANÇOS SENSUAIS

 
Não deixa de ser impressionante a agilidade, a eficácia, a ligeireza, elegância e coordenação motora, aquele pragmatismo que só pode vir da prática, enfim o desembaraço de Melania Trump a ajoelhar-se debaixo da mesa.