PRAGAS DE VERÃO

São imensas as pragas deste Verão. Algumas vêm repetindo-se fastidiosamente ao longo dos últimos anos. Assim de repente, ocorrem-me as festas temáticas tipo anos 80 ou a beatífica noite branca para expurgar paixões assolapadas e traições balneares. Sem esquecer, como é óbvio, as inumeráveis recriações medievais que poluem o país de Norte a Sul. Combinadas, até porque faz sentido combiná-las (tipo recriação medieval dos anos 80 em noite branca), temos o Inferno à porta. Presumo que no bar deste Inferno a caipirinha tenha sido destronada pela moda do Gin, preparado com mais hortofrutícolas do que álcool. A saúde agradece. E por falar em saúde, lembrando que há muito declarámos o desinteresse das pessoas saudáveis, não podemos deixar de referir uma das pragas mais terríveis deste ano, a qual se manifesta em duas vertentes: a dos masterchefes e a dos nutricionistas. Onde quer que estejamos, temos de aguentar a bronca. Em cada português parece existir hoje um cozinheiro de primeira e um especialista em vida saudável, nomeadamente no que respeita a produtos alimentares. Ao pé disto, os cartazes do Partido Socialista são um entretém para distraídos. Só quem não percebe ou não quer perceber a sociedade em que vive é que pode julgar foleiros aqueles cartazes, eles limitam-se a reproduzir o universo de palermice em que vamos orientando as nossas vidinhas inúteis. Que melhor prova disto mesmo podemos exigir? O tempo perdido a discutir os cartazes quando devíamos andar a discutir políticas? Se não chega, façam uma pausa, sentem-se na esplanada mais próxima, e observem o rol de tatuagens pindéricas que proliferam pelos corpos dos portugueses. Há toda uma conceptualização da inestética que se expõe e patenteia da nuca com diabinhos aos calcanhares com ramos de noiva. Mas entre tamanhas pragas, a mais ameaçadora é a dos surfistas. Milhares de pranchas espalhadas entre a Praia do Amado e Monte Clérigo assustam qualquer veraneante habituado a mais do que dois centímetros quadrados de areia onde estender toalha e enfiar um chapéu-de-sol. A gente olha para as praias do alto da mais alta falésia e parece que foram invadidas por enxames de mosquitos que bóiam nas águas. O espectáculo é tanto mais degradante quanto podemos verificar não terem tais águas quaisquer ondas onde os "mosquitos" possam fazer aquilo que era suposto fazerem, ou seja, surfarem. Porque, se bem entendo, surfar é um tipo apanhar o balanço de uma onda e meter-se de pé, tal homo erectus, em cima de um pedaço de madeira especificamente preparado para o efeito. Ou então estou desactualizado, talvez com o acordo ortográfico surfar tenha passado a ser uma designação para boiar em águas mansas, sugerindo-se indumentária a preceito, jipe de tracção nas quatro rodas e amigas muita doidas no lugar do pendura, produzidas para a praia como se fossem para a festa da noite branca, carregando nos sacos floridos variadíssimos bronzeadores e um exemplar de A Dieta dos 31 Dias - já que o personal trainer não coube no saco, teve de ficar no ginásio onde as meninas passaram o resto do ano a enrijecer músculos entre os quais caibam cuecas fio dental. Hippies no Verão, yuppies durante o resto do ano, poderão pelo menos por alguns dias desfrutar do melhor que a Natureza tem para nos oferecer. Onde não se inclui, claro está, o preço da imperial no bar ao lado da escola de surf.