GATO POR LEBRE

Quitéria não se importa que lhe vendam gato por lebre. Se o gatinho estiver saboroso, como tudo e lava o prato.

DA PERCEPÇÃO

Quitéria tem a ligeira percepção de que estamos a perder uma oportunidade, com esta pandemia, para percepcionarmos o mundo de outra forma, pois as percepções que nos são vendidas cheiram ao mofo do oportunismo percepcionista com que os comentadores de serviço perceptivamente enformam a perceptibilidade de uma realidade feita à medida do percepcionismo acomodado.

CREMATÓRIO

 Quitéria propõe um campo de extermínio para livros com a palavra Auschwitz no título.

O PADRE

Quitéria está a escrever um livro. Já tem título: "Ler Tolentino de olhos fechados".

DECLARAÇÃO DE VOTO

Quitéria diz que vota na Marisa Matias se ela for levar a vacina contra a gripe e se despir da cintura para cima. Tem de ficar registado por televisões e câmaras fotográficas, não vale fazer batota. Na Ana Gomes não vota nem com nus integrais.

PAPAS

"Nunca gostei de papas. Nem de aveia, nem de milho, nem de sarrabulho, nem de batina." Escutado a Quitéria.

TRANSFERÊNCIA

Miguel Esteves Cardoso mudou da Porto Editora para a Bertrand. Quitéria tem uma designação para este tipo de transferências: jogar ping-pong com a parede.

CÂNONE

Acordar, espreitar, e ver a rede por um cânone. Estou-me nas tintas-da-china para o cânone.

ESTUDASSEM

É a terceira vez que Quitéria vai ao Lidl (aquele que fica ao pé do cemitério), tenta desinfectar as mãos e depara com o dispensador vazio. Já escreveu para a DGS a sugerir que aproveitem uns vídeos da Festa do Avante para explicar como se deve fazer. Podiam passar na SIC, por cima dos comentários inúteis do Marques Mendes.

É O QUE É

Quitéria está a ver o debate entre os dos states. Por precaução, deixou um alguidar aos pés para o vómito. Está cheio. E o "debate" ainda mal começou.

PRÓS & CONTRAS

Quitéria lamenta o fim do Prós & Contras. E agora, quando voltará ela a ver a senhora dona Assunção Cristas?

GREMLIN

Esta noite sonhei que era um gremlin. A minha mulher estava contente e fazia-me cafuné pelo corpo todo, o que me deixava nervoso. O problema é que suo imenso quando me enervo. Devem estar recordados do que acontecia aos gremlins quando apanhavam água. O mesmo sucedia comigo. Quanto mais suava, mais pequenos gremlins saíam disparados do meu pêlo. E a minha mulher ria, adorava ver a minha barriga a disparar bolinhas de pêlo. Fazia festinhas e mais festinhas e ria a bandeiras despregadas. Eu pedia-lhe que parasse, mas ela não parava. Tínhamos a casa cheia de gremlins.

PIVOT

 

Este é o Brent, deus o livre de algum dia querer apresentar um telejornal. Quitéria dixit.

MOÇÃO

Quitéria vota numa moção que sugira a extracção dos otários e a laqueação das trombas.

ANTAS

Quitéria diz que se era para arrasar antas do neolítico, teria sido melhor começarem pelo Conselho de Estado.

PRIMEIRA LIGA

Cipriano anda pensativo. Quitéria quis saber porquê. Cipriano explicou-se: "Se o Sporting tiver sempre a equipa infectada, nunca joga. Logo, nunca perde. Se nunca perder, é campeão. Certo?" Quitéria também ficou cismática.

HONRA

Sempre me honrou não ser convidada para comissões de honra. Disse Quitéria, e eu faço minhas as suas palavras.

ELES

Ela diz Fernandinho. Ele diz Ofelinha. Ela diz pompon. Ele diz bonequinha. Ela diz grande amor da minha vida. Ele diz amor pequenininho. Ela diz nininho. Ele diz bebé. Ela diz filhinho. Ele diz bebé-minininho. Ela diz velhinho. Ele diz bebé pequenissíssimo. Ela diz nininho dos meus pecados. Ele diz minha almofadinha cor-de-rosa para pregar beijos. Ela diz palminhas olaré palminhas. Ele diz beijos, beijinhos, beijões, beijicos, beijocas, e beijerinzinhos. Ela diz "Ena Pai do Céu o que para aqui vai de beijinhos de todos os feitios e tamanhos!" Ambos parecem desejosos de ir à Índia caçar pombinhos em cachecol apertado. Entendam como quiserem. Certo é que ficaram por não ir, o que não é exactamente o mesmo que não terem ido.

FEBRE

Quitéria não entende as modernices dos termómetros pistola. No tempo dela era no cu que se media a febre.

ESCULTURA

Era uma vez um escultor a quem encomendaram uma escultura. Colocaram um pedregulho enorme à sua frente e pediram-lhe que esculpisse a escultura perfeita. Passaram várias horas sem que ele descolasse os olhos da pedra, a observar-lhe a superfície e a perscrutar-lhe os veios. Quando finalmente decidiu que forma dar ao bloco, pegou no martelo, no cinzel e começou a esculpir. Maçou, cortou, partiu, dias, semanas e meses a esculpir até obter a forma perfeita. Passados meses sobre a data da encomenda, alguém o visitou para averiguar dos progressos realizados. Deu com o escultor coberto de pó, enterrado em pó. Era tudo quanto sobrava do bloco. Pó.